Velkommen!

Bloggen min faller utenfor de typiske kategoriene... jeg blogger mest som jeg vil, om hva som faller meg inn, og når jeg har tid, inspirasjon eller får bloggeånden over meg.
Jeg er kjempegla for at du stikker innom og setter Stor Pris på et hei fra deg i kommentarfeltet...

fredag 7. november 2008

Tanker om Toalett.

Hele idéen toalett har alltid vært en litt touchy del av mitt liv. Når jeg var veldig liten var det vanskelig å gå på do. Løsning: klystér. Å sitte på farmors lilledo (med det lille bildetskiltet på veggen som av en mann som sa "Jeg er sjefen i huset og har fått lov av kona å si det" og de der evinderlige toalettrulldokkene!), mens farmor gjerne ropte utenfor "Æ høre ælva som reinn!!" Hahaha. En gang låste Stephan seg inne på lilledoen til farmor. Omsider kom han seg ut igjen. Også mamma og pappa da, som gjerne fotograferte oss når vi satt på do! What's that all about? Angst for å gå på do når man bor sammen med noen. Den lukta. Hele mitt første år som nygift unngikk jeg toalettbesøk dersom Francis var hjemme/ var ventet hjem snart. Jeg gikk heller på det offentlige toalettet til IMI.

(her skulle det vært bilde av dorulldukker, men bloggen min streiker)

I mitt liv har jeg opplevd mange spesielle dosituasjoner. Toalettet til den fattige familien i Gafsa feks, som var et fullstendig mørkt rom uten vinduer, med jordgulv. Ved hjelp av - var det en lommelykt? - fant man fram til et hull i jordgulvet hvor man gjorde sitt fornødne. I Istanbul gikk jeg på et fancy kjøpesenter med hull-i-gulvet-do, det var fliselagt og veldig fresht! Egentlig er jo det mye bedre enn sånne vannklossett som vi har. (Det finns forresten et hull-i-gulvet-do på Malmö Högskola! Et tegn på en flerkulturell by.) På offentlige toalett slipper man da å være i kontakt med en overflate hvor en annens rumpe også har vært. Hvordan er den andres hygiene? Husker dere 80-tallet, når man var redd for å få AiDS fra å sitte på offentlige toalett? Eller var det bare i mitt hode? Jeg husker mamma la dopapir rundt hele ringen før jeg kunne sette meg på et offentlig toalett. I disse moderne tider finns det jo gjerne sånn desinfiseringsmiddel man vasker toalettringen med før og etter ens dobesøk. Jeg kjenner et snev av lykke når jeg ser sånne desinfiseringsbokser på veggen.

Jeg sitter nå og skriver eksamen nr 3 av 5 dette semesteret. Eksamensskriving innebærer mange kopper te om dagen (te er tingen). Mange kopper te innebærer mange toalettbesøk - på offentlige toaletter. I den forbindelse har jeg gjort meg noen følgende tanker:

1) Hvorfor tisser noen på ringen? Er det gutter som ikke gidder å ta opp ringen før de tisser? Eller er det jenter som ikke vil sette seg ned på ringen (jmfrt grunner nevnt ovenfor) og derfor står og tisser - og dermed bommer på målet? Dersom det siste: det finns som sagt hull-i-golvet-do på Malmö Högskola! Og hvorfor tørker man det ikke bort? Det er fryktelig, gremmelig irriterende og EKKELT å måtte tørke opp andres tiss.

2) Jeg liker helst å gå på handicap-toalett. De er større, har stort speil og best såpe (hvorfor får kun de handicappete deilig Palmolive såpe med duft av melk og honning??? mens vi andre må bruke instutisjonssåpe som tørker ut hendene). Toalettet på handicap-doen har jo støtter rundt og alt mulig. En ting er likevelutenfor min fatte-evne: hvorfor er alltid toalettpapiret så sinnsykt langt fra doen? Gjerne 1 meter eller mer! Hvordan skal den handicappete, eller jeg, rekke bort til en vegg som er så sinnsykt langt fra meg? Lite gjennomtenkt spør du meg. Så nært men dog så fjernt.

3) Å gjøre nr 2. Det er fryktelig pinlig å stå i en lang dokø, og når du kommer inn på doen som blir ledig når det er din tur møter en eim av drit deg, som et slag i trynet. Du er fryktelig tissetrengt og har inget valg, køen bak deg er nemlig minst 2 km lang. Du holder for nesa og tenker på andre ting mens du tisser fort. Køen har ikke minsket i det du er ferdig og går ut, men nå møter en ny og forferdelig urettferdig situasjon deg: personen som skal inn på doen etter deg tror jo gjerne at det er du som har bæsja! Med mindre den personen så deg gå inn og beregner at du umulig kan ha tømt tykktarmen på 30 sek (du skynder deg pga lukta), ergo må det være bæsjelukt fra en tidligere toalettbruker. Man kan jo aldri være sikker på hva denne personen tenker om saken dog, og jeg må alltid holde tilbake en trang til å si: "Det er ikke jeg som har bæsja, altså!!!"

4) Når man går på verdenspremiere på den nye Bond-filmen, og alle toalettene på jentedoen er ødelagte forutenom én, da syns jeg faktisk at personalet på kinoen skal midlertidig bytte Jente/ Gutte-skiltene, sånn at jentene får gå på guttedoen i jenteskiltforkledning. Jeg mener: 1) Vi går mer på do. 2) Hvor blir det av gentleman-manerene?????

5 kommentarer:

The fantastic 4 sa...

Humre, humre, humre!!!

Silje-mor

Michele sa...

Arti blogginnlegg og veldig aktuelt for meg som e i Bolivia akkurat no og har diare-spokelse henganes over meg konstant :-) Haape du har det bra! Stor klem fra Michele

brodern sa...

trudde du sku nevne når æ sto bak slåbrokken te han pappa mens du va på do!:)

droonningmia sa...

Å, nei, Stephan korsn kunne æ glemme det?????:D:D:D:D

Anonym sa...

Maria du e fantastisk!!
Du får virkelig sagt det!!!

Kjenne æ savne å flire lamme dæ :)